Монологи для женщины короткие. Как подбирать монолог при поступлении в театральный вуз
Как мы знаем, сейчас разгар прослушиваний в театральные (творческие) вузы России. Толпы, километры абитуриентов штурмуют звездные олимпы. Или по крайней мере, подходы к ним. И все большее количество абитуриентов заботит подготовка сильной программы для поступления. И я получаю на почту море вопросов. «Подскажите, помогите, посоветуйте». И чтобы ответить сразу всем на большинство этих вопросов — я и создал данную статью. Надеюсь, она кому-то поможет.
Итак, вначале коснусь некоторых распространенных мифов при поступлении . Я совершенно не понимаю, откуда у людей берется эта информация. Но, тем не менее...
1) Миф 1. «Для поступления лучше использовать описательную прозу» . Это совсем не так. Лучше читать монолог . Почему? Потому что описательная проза ограничивает вас в выразительных средствах. Когда вы читаете монолог (особенно, если он созвучен вам) — вы проявляете свои эмоции, так или иначе. В описательной прозе эмоций меньше, и они более одноплановы. В монологах эмоций больше, они более яркие. Их и нужно брать. Или, по крайней мере, на них делать ставку.
2) Миф 2. «Для выбора произведения „пол“ вашего персонажа не важен» . Для меня большая загадка, зачем девушки иногда берут отрывки, созданные для ребят . Вам нужны ИМЕННО женские монологи. Или стихи, написанные женщинами-поэтессами. Это важно понимать. Приемная комиссия, слушая ваше выступление (если, конечно, оно талантливо исполнено) будет прикидывать, какие женские роли вам давать. ЧТО ВАМ ИГРАТЬ-ТО. А значит, берите «женский» материал. И даже — если это басня — берите басню с «женскими» персонажами.
3) Миф 3. «При выступлении не надо ничего играть, будьте органичны». Тут вопрос весьма тонкий. Вообще, забегая вперед, нужно очень не ошибиться с материалом: вам должно быть понятны чувства, которые испытывает персонаж, от лица которого идет монолог. Странно было бы, если бы герой «вашего» произведения, попавший в сложные жизненные обстоятельства, легко и приятно «барабанил» свой текст. Ибо я всегда говорю — а в чем исполнение-то? Этак может каждый встречный-поперечный. Различие-то в чем? В чем талант?
Послушайте, и это ОЧЕНЬ важно. Текст должен быть вами ПРИСВОЕН. Он должен стать ВАШИМ на эмоциональном уровне. Что это такое? Это значит, что вы должны понимать чувства персонажа, поскольку у вас в жизни УЖЕ БЫЛА такая же или похожая ситуация. Вы должны вспомнить эту ситуацию, немножко покопаться в себе и вспомнить, как вы себя вели, что ощущали, как говорили. И на этом ощущении сказать монолог. Все.
Мне как-то написал один парень, с просьбой подобрать ему монолог для поступления. Поищите там-то, — сказал ему я. Парень поискал и выдал мне «на гора» один не очень известный текстик. Почему именно это, — спросил я. — Я его чувствую. У меня была в жизни такая же ситуация, — ответил парень.
И это правильно. Играть ничего не надо. Но вы должны ощущать, что происходит, должны понимать, что чувствует ваш герой. И тогда все получится. Главное — не пытаться выдавливать из себя эмоции, стараться быть максимально естественным.
Ну, а теперь — вот три правила нахождения подходящего вам прозаического или драматургического отрывка и работы с ним.
1) Текст должен вас цеплять . Заражать эмоцией, побуждать его поиграть. Не интересный или не понятный вам текст брать не нужно. Театр — это игра, как ни крути. Нужно брать текст, который возбуждает фантазию и эмоции, который ХОЧЕТСЯ говорить.
2) Не нужно брать большой текст . Возьмите средний или небольшой. Никто не будет слушать вас 2 часа, абитуриентов и так — хоть пруд пруди. Если монолог большой и — нравится вам — возьмите карандашик, и чуть его порежьте. Поверьте — комиссии — до глубокой фени, насколько полно вы воспроизведете монолог. Они будут следить за тем, насколько вы ОРГАНИЧНЫ и УБЕДИТЕЛЬНЫ. А не за текстом, как таковым.
Еще раз повторяю: мальчики берут «мужские» театральные монологи, девочки — «женские» театральные монологи. И не наоборот!
3) Ну, предположим, монолог вам понравился, он небольшой (или вы его сократили). Все, вроде, хорошо. Дальше что? А дальше, милый друг, вам надлежит прочитать пьесу, откуда взят этот монолог. Да-да. Нужно будет потрудиться! ОСОБЕННО внимательно (и не один раз!) нужно будет проработать кусок, предшествующий монологу. Нужно понять, с кем говорит «ваш» герой, какие у него отношения с собеседником, и САМОЕ ГЛАВНОЕ — что он хочет получить в результате своей речи . Это самое главное. «Зачем я это делаю? Что хочу получить?» Вот, в чем вопросы:)
«Ваш» герой может, например:
— убеждать (в надежде получить согласие собеседника на что-то),
— обвинять (получая извинение или раскаяние),
— оправдываться-раскаиваться (получая прощение),
— призывать (побуждать) к действию (получая помощь или поддержку),
— размышлять, искать решение или ответ (получая ответ или совет — на свои вопросы)...
И так далее. Некоторые монологи герои произносят в одиночестве. Но даже и тогда — надо ВЫДУМАТЬ себе собеседника, например, из числа друзей героя или его ближайшего окружения. Надо точно себе представлять реакцию вашего собеседника на определенные слова. Надо нарисовать его ВЖИВУЮ, просто представив его среди ваших друзей, подруг, родственников или просто знакомых.
Вот, все. Удачи при поступлении в театральный вуз. И, чтобы вам было чуть легче — я открыл новую группу ВКонтакте —
Каждая женщина особенна по - своему и у каждой женщины свои тревоги в душе. Любите разные монологи на разные темы? Заходите на наш сайт и читайте красивые монологи женщин на разнообразные темы.
Монолог женщины о любви
Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и друг в ней появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь – нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь – вот включишь телевизор, и он там появится.
Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь – ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься такой счастливой. И думаешь – а почему я раньше-то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя-то это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации – хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают… А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго…
Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: «А я свободна, все кончилось…» И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться.
Монолог женщины "О мужчинах"
В очередной раз угробив выходные на поиски какого-то жизненно важного
шурупика, потерянного моим любимым мужчиной, я задумалась. Какие же все
таки мы с ними разные. Ну с мужчинами. А если они так сильно отличаются от
нас, чтобы не попасть впросак, необходимо внимательно изучить это
ответвление от рода homo sapiens, и сделать соответствующие выводы.
О сути.
Мужчина существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно
противоположное психологически.
Физиология.
Мужчина развивает бурную общественную деятельность, либо обвиняет во всех
своих проблемах женщин, и уходит в монастырь.
Кормежка мужчины процесс трудоемкий. Мужчина обладает быстрым обменом
веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит. Использование мужчины в
приусадебном хозяйстве в качестве удобрителя все же нецелесообразно, так
как организм его с ранней молодости отравлен алкоголем и прочими
излишествами.
Мужчине необходим здоровый сон. Спит он очень чутко, просыпаясь от
малейшего шороха. Но так как спать все таки надо, а от шорохов не
избавишься, организм мужчины в ходе эволюции выработал замечательную во
всех отношениях функцию храпа.
Храп позволяет заглушить все посторонние звуки, причем в силу неизвестных
науке причин, органы слуха храпящего к собственному храпу не восприимчивы.
Таким образом, мужчина имеет возможность выспаться в любой, даже самой
неблагоприятной в акустическом отношении обстановке.
Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет
жаловаться вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом
наматывали на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался.
Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста, необходимы регулярные
половые сношения. Регулярность их зависит от персональных физических
возможностей, то есть очень индивидуальна. Многочисленные исследования
позволили сделать один, весьма парадоксальный вывод.
Какова бы ни была потребность мужчины в сексе, он в большинстве случаев
выберет именно ту женщину, потребность в сексе которой прямо противоположна
его собственной. Причина этого науке не известна.
А теперь немного психологии.
Значит так. Самой главной жизненной ценностью мужчины является он сам и его
детородный орган. Судя по результатам исследований, главная функция мужчины
размножение. Поэтому к своему орудию производства он относится бережно,
трепетно и ласково.
Постоянное стремление мужчин сравнивать свои органы приводит к тому, что у
некоторых из них развиваются неврозы на почве неудовлетворенности.
Неудовлетворенности размерами своего полового органа. Мужчину необходимо
беречь от подобных переживаний. Известно большое число случаев, когда мужч
ины травмировали свои органы в стремлении довести их до нужного размера. А
травмированный в том самом месте мужчина уже не мужчина в их собственном
понимании, а так, нечто, все еще способное справлять малую нужду стоя.
Мужчина существо закомплексованное. Ему необходимы постоянные похвалы и
поощрения, иначе он может почувствовать себя неполноценным, и начать искать
другую самку.
Мужчины они те же дети. Во всех своих бедах винят прежде всего
окружающих. В этом они могут быть весьма опасны для женщин с неустойчивой
психикой. Легко пробуждают в женщинах комплекс вины и стремление к
усовершенствованию.
Мужчина существо самовлюбленное и эгоистичное. Может наслаждаться собой в
любых, самых извращенных проявлениях. Находясь в гордом одиночестве, мужч
ина может как следует пердануть, и долго восхищаться мощью звука и силой
аромата. Почесав мошонку, мужчина обязательно поднесет пальцы к носу, дабы
уловить исходящий от них запах. Мужчина всегда в восторге от собственной
фигуры, ума и обаяния. Даже если внешне он кажется закомплексованным не
верьте. Это маска. В глубине души он без ума от себя.
Мужчины жутко опасаются за свое здоровье. При каждом чихе они готовы бежать
в больницу, тоннами глотают таблетки и хотят, чтобы их жалели.
Если, не дай бог, мужчина узнает, что его болезнь может сказаться на
детородной функции то все. Из больницы вы его не вытащите. Будет
поглощать лекарства неизмеримыми количествами, сдавать анализы так, что в
доме не останется ни одной баночки и коробочки, и жаловаться на жизнь.
Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий "ксерокс" какой-то. Все
его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как можно больше женщин. Мужч
ина существо общественное. В обществе множество женщин. Поэтому вся
жизнь мужчины проходит в попытках доказать обществу, что он лучше всех.
Способы доказывания могут быть абсолютно различны. Кто-то усиленно
зарабатывает, кто-то наращивает мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы.
Но самое интересное, что после всех этих подвигов сил на размножение практи
чески не остается.
Зато остаются мужчины, которые способом доказательства выбрали само
размножение (т.е. по-русски блядуны и кобели), как самый легкий вариант.
Таким образом, доступ "к телу" получают те, кто меньше всего это заслужил.
А мы потом удивляемся, куда настоящие мужики подевались.
А вымерли. Как мамонты. Генофонд остался на Эвересте.
О мужской логике.
Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают
валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился
поставить слова "женщина" и "логика" в одно предложение. Зато ну уж себя-то
они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику
понять бывает тоже весьма затруднительно.
Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной
мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно
выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с
мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в "комет", и будет еще неделю
содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае.
Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим
какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без
малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе
нежности, и к сердцу прижать. Это логично?
Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите
дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то
собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя,
что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что
вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на
дела. Ну просто железная логика.
Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в
газету, зачитался ну просто как первоклашка мурзилкой. Вам как-то нечего
делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку,
включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету.
Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное,
из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача,
и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется
перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе
Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не
надейтесь.
Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточ
ертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать пурген в суп любимому.
Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Хих Когда каждое утро
твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН положил СВОИ носки, тут и до
истерики недалеко. Они еще и удивляются. "Ах, как это ты все замечаешь?" А
хрен его знает. Но общеизвестный факт: Женщина всегда помнит, куда рядом
находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если
видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина,
стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с
оттенком утренней лазури цвет.
Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои
машины? Город ведь такой большой! Гы. Сильный пол.
О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один мой
знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную
машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть
туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и
одну, но укомплектованную пару. Мне показалось, он решил, что машинка
функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий.
Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для
осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на
улицу в процессе сушки.
Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю.
Такие забавные существа! Я только не выношу, когда они кичатся своим
превосходством, превозносят свой ум, а к женщинам относятся как к милым, но
безмозглым производителям их потомства.
Просто я не такая, как все! (монологи женщин)
Я сейчас, мигом я приберуся,
Ты на кухне меня подожди.
Тут ко мне заходила Викуся...
За окном поливают дожди.
Льют так сильно, не высунуть носа
На природу- промокнешь до нитки.
Я узнала вчера из прогноза...
Посмотри там... журналы, открытки.
Не входи! Я нага, как русалка,
Ты пока сам себя развлекай.
К нам попозже зашла еще Алка.
С чем зашла? Ну, с трех раз угадай!
Ну, а хочешь, помой себе сливы.
Нет! Не смыла с лица еще маску.
Глаз зеленых моих переливы-
Красота! Подведу еще глазки.
Ты упал?! Ты запутался в тряпках?
Как ты можешь?! Ведь это Версаче!
А в коробках любимые шляпки
И перчатки под цвет к ним в придачу.
Ты рискуешь словами! Не надо!
Что ж мужчин, вас всех так по весне.
Подожди, дочитаю лишь "...Прадо"-
Просто я не такая, как все!
Зависимость... (Монолог женщины)
Кто я? Женщина! Я знаю это с детства. Это знание родилось со мной. Пышные банты, ажурные гольфы, куклы и плюшевые собачки появились потом. Но даже если бы моя одежда была сшита из грубой мешковины, волосы острижены под ноль, а вместо игрушек мне давали лишь молоток и гвозди, я все равно осталась бы женщиной. Потому что это – внутри. Потому что я знаю свое предназначение. Потому что даже в холодной железяке настоящая женщина (пусть пока она лишь маленькая девочка) всегда увидит того, кому так необходимы ее нерасплесканная нежность и любовь. Накрыть заботливо одеялом. Прижать к груди, напевая колыбельную. Отдать себя, ничего не требуя взамен. Мужчины, поймете ли вы, о чем я говорю?
Я родилась, чтобы любить. Потому что я – женщина. Это смысл моей жизни. Не карьера, не слава, не деньги. Все это лишь декорации на пути поиска любви. Я добровольно отдаю себя в плен зависимости. Ведь я уверена: любовь – зависимость всегда.
О, как смешны в своей идиллической пафосности рассуждения типа: если любишь – отпустишь. Ему там лучше. Он счастлив. Посмотри, он улыбается. Да никогда! По своей воле, сама, своей рукой, без слез и сожалений? Никогда! Даже если миллион раз буду знать, что, действительно, – лучше! И много ли нас таких, кто сможет отпустить?!
А те, кто все-таки могут… Они уверены, что любили? Иначе откуда это равнодушие? Или просто умеют «держать» лицо? Если так, то сочувствую. Когда эмоции внутри, тяжелее вдвойне.
Зависимость остается с нами, даже когда проходит любовь. А она быстротечна. Год, два, пять? У всех по-разному, но вечной – нет. Как столбик термометра у выздоравливающего больного незаметно сползает вниз, так и любовь… Вчера была, а сегодня… А сегодня ей на смену приходит привычка, взаимоуважение, взаимодоверие. Я не знаю, как точно назвать чувства, которым уступает место любовь. Приходит то, что держит нас, мужчин и женщин, вместе прочнее шквала страстей. Он становится частью тебя. Частью твоей души. Частью твоего тела. Расставание – утрата почти физическая. Болит по-настоящему. Кровоточит без крови. Потому что день за днем, из месяца в месяц, из года в год рядом был Он. Твой наркотик. Ты «подсела» на него добровольно и думала, что так будет всегда. А он, как ласковый дилер, щедрой рукой отсыпал тебе дозу. А потом… ему надоело, он уехал, ушел – из жизни твоей или из жизни вообще. Пути Господни неисповедимы. Мужчина может покинуть тебя по разным причинам. И я знаю, что будет потом, если была любовь. Если осталась зависимость. Начнется «синдром отмены».
Спросите любого наркомана, как это – расскажет в деталях. Главное, пережить «ломку». Скорее всего, не одну. Но с каждым разом будет все легче. Так проходит зависимость. Так проходит любовь…
Мужчины, понимаете ли вы, о чем я говорю? Вы, которые нередко меняете любовь на секс? И думаете, что это и есть любовь? Не спешите усмехаться. Я не монашка. Не пуританка. Я знаю любовь и духовную, и физическую. Когда нужен только секс, зачем говорить про любовь? Будьте честны, ведь женщины другие. Мы верим. Хотим верить. И если вы говорите «люблю», подталкивая уверенной рукой к расправленной кровати, мы все равно верим – любит! Наивные дуры? Просто женщины.
Когда вы уходите и зависимость расправляет затекшие крылья, вы думаете, мы плачем о потерянном сексе? Как бы не так! Глупо предполагать, что вдова, бьющаяся в истерике по почившему мужу, думает о том: с кем я теперь буду заниматься сексом? Хватит меряться своими, данными природой, знаками отличия! К Фрейду, господа, к Фрейду. Ей не будет хватать иного. Дыхания на соседней подушке. Родного запаха на постельном белье. Любимого голоса по телефону. Осознания, что он есть. Просто есть в ее жизни. Он в ЕЕ жизни.
Мужчины, вы поняли, о чем я говорила? Любовь – это зависимость. Всегда – зависимость. Взаимная, несчастная, счастливая, вечная. Любая. Она – невидимые кандалы. Нежный тюремщик с добрыми глазами. С цепями в руках, порвать которые может только равнодушие
Женский монолог "Я за рулем"
Ура, еду!Еду, ура, ж-ж-ж!Уай, как быстро, мамочки!Би-би! А чё би-би-то?!Подумаешь, поворот не показала!Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо.Тут вариантов-то - лево, право и прямо.Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать.Направо - библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку.А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале.Что, догадаться трудно?
Ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?!Я испугалась!Ну и чего ты встал?Ну, у мужиков и логика!Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?! Такое чувство, что я что-то забыла…
Пристегнуться?
Пристегнулась.
С ручного тормоза снять?
Сняла…Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду.Вот я смешная, не вспомнила бы - так целый день бы и проездила. Это кошмар какой-то с головой у меня.Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать?
Ой, завелась!
Едем с первой передачи.
Ой!
Заглохла!
Что это она?Может, бензин кончился?Нет, опять завелась!
А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно - еду уже.Куда ехать только?
Ой!
На красный проехала!
Что ты кричишь, дядя!
На зелёный я ехала!
Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.
Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на…" Надо вернуться прочитать.
Чего дудишь?!
Надо и встала!
Посреди дороги?
Ой… А дудишь-то чего?!
Дудит! Прочитать-то дай… "Скидка на запчасти".
Тьфу ты! Развесили что попало!
Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза.Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха!Надо повернуть.
Ой!
Фары включила…
Чего встал? Я тебе мигаю, борода!
Ой!
Забыла повернуть… Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й?
Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик.Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
Эй!
Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке!И зачем бабам в таких шапках машины продают?
Куда прёшь?
В таких шапках сто лет назад пёрли!А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище! Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены…
Ой, чё ты орёшь на меня?!
Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?!
Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется.
Саша! Ты где?А ты поел?А во сколько сегодня закончишь?Чего звоню?Да у меня с машиной что-то… не едет.Да, уперлась в железку какую-то и не едет…Какую железку?Ну, какие у вас там из машины сзади торчат?Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня… Саш! Приезжай, а?Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?
Ладно, поехали!
А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет. Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже…
Ой, я обожаю эту песню!
Блин, да не бибикай ты! Такие нервные!Один нахал вчера тоже так возмущался!И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.
О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо.Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь?
Та-а-ак.
Поместилась!Ура!Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему?Понаставили тут вплотную!
Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны - вон сколько!
Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу - весь день за рулём в пробке просидела.
Но только жизнь у нас, дедушка, не из легких… Нам столько задают! А когда нам уроки готовить? Нам же нужно быть в курсе всех событий! Нужно узнать, полюбит ли Кармелита Миро, раскроет ли Мария Швецова очередное преступление… Да я лучше «два» по истории получу, но узнаю, соединятся ли Женя Азарина и Олег Никольский. Хорошо, что хоть родители у нас продвинутые: еще летом закупают нам решебники по всем предметам. И с домашней работой «ноу проблем», а так - вот бы мы парились! Но беда ведь не только с домашним заданием, дедушка! У нас нет взаимопонимания с учителями на уроках. На днях Татьяна Николаевна, учитель физики, спросила: «Что такое парсек?» Я ей начала объяснять, что она неправильно произносит слово «пирсинг», а она мне сразу «два». Разве не обидно? А концентрическая программа по биологии? «Биология человека», §25, стр. 95. «Сами гены и хромосомы в процессе мейоза и жизни особи претерпевают ряд изменений, обусловленных действием таких закономерностей, как сцепленное наследование признаков, наследование, сцепление с полом, локализация генов в хромосомах, доминирование аллельных генов». Как вам предложеньице? Да я не то что повторить не могу, мне прочитать его дыхания не хватает! Про единый экзамен я вообще молчу, в гробу мы его видали! Кстати, мальчишки про него страшилку сочинили:
Мне приснился сон кошмарный:
Гроб качался в нем хрустальный,
Серебристый, как в фольге,
В нем Яга сидит с ЕГЭ.
Как тяжело, дедушка! Хорошо, что родители сотовый подарили. Вся надежда на репетитора, буду ему sms-ки на экзамене слать. А тут еще классный руководитель пристает: «С чем придете на экзамен? Я не хочу за вас краснеть!» Да за меня и не надо краснеть. На мне будет бордовый костюм, брюки от бедра, воротничок-стоечка плюс маленькая золотая брошка. Очень скромно!
Дорогой дедушка! Я жалуюсь тебе на свою тяжелую жизнь, но это не главное. Главное то, что нашу школу, со всеми ее радостями и печалями, учителями и учениками, могут закрыть… И тогда… Тогда некому будет читать слова твои, дедушка, о том, что исключительную роль в формировании подрастающего человека играет школьный коллектив. Я так боюсь этого, дедушка Сухомлинский!
Здравствуй, дорогой дедушка Сухомлинский! Пишет тебе ученица школы. Я просто не знаю, кому еще можно написать. Нет, школа у нас хорошая, ребята вроде тоже неплохие. Все как один в сменной обуви. Некоторые даже месяцами в школу не ходят, чтобы грязи не натоптать.
Возьмем меня. Я собираюсь в садик. Мама завязала два огромных розовых банта, одела платье с рюшами, туфельки в горошек. Так ведь в таком виде уже никто не ходит! Я прихожу, и Машка начинает смеяться: пришла, мол, провинциальная барышня. Ей, Машке, хорошо: мама у нее - тетка современная, понимает ее запросы, а мне, скажите на милость, куда обращаться, в какую инстанцию? Садимся обедать. Машка может запросто заявить: «Я не буду есть яичницу, в яйцах много холестерина». Я не знаю, что такое холестерин, но тоже говорю, что не буду. И что вы думаете? Ирина Ивановна смотрит на меня, как на живого птеродактиля, и говорит: «Олечка, может, тебе бланманже нужно готовить, чтобы угодить твоему изысканному вкусу?» И все начинают смеяться. Или, например, любовные отношения. Раньше мне нравился Саша, но они переехали, и мама перевела его в другой садик. Теперь мне нравится Сережка. Я долго думала, как признаться ему в любви, пересмотрела множество сериалов и наконец остановилась на беспроигрышном варианте. Выбрала время, когда вокруг никого не было, подошла к песочнице, в которой он играл, и сказала: «Сережа, господи, как же прекрасна эта ночь! Она просто создана для поцелуев!» Потом зажмурила глаза, вытянула губы трубочкой и стала ждать, когда он меня поцелует. Прошла минута, я открыла глаза. У Сережки был такой растерянный вид, он сказал: «Олька, ты что, заболела? Сейчас утро, ведь по ночам я сплю. И вообще, у тебя все лицо в манной каше, умываться нужно чаще!» Теперь я его ненавижу - ведь он растоптал мои лучшие чувства, как сказали бы в кино! А как я страдаю на занятиях музыкой! Собирают нас возле пианино, и мы должны петь «Цып-цып, мои цыплята». Кажется, что там сложного - набирай воздуха побольше и пой. Я так и делаю. Память у меня хорошая, легкими тоже меня не обделили, вот я и пою громче всех. Так находятся завистники, говорят: мол, я ору, а не пою, и голос у меня противный. Сами они противные, пусть включат телевизор - все почти так поют. Так нет, учительница музыки тоже их поддерживает, говорит: «Олечка, у тебя не голос, а иерихонская труба». Не знаю, что такое «иерихонская труба», но на всякий случай я обиделась. Это потом мама сказала, что ничего обидного в этом нет, это своеобразный музыкальный инструмент, и вообще ей самой, то есть маме, тоже огромный медведь на ухо наступил. Ей наступил медведь, а я страдаю в садике. Так что, взрослые, судите сами, на что похоже наше так называемое «безоблачное детство». Сплошная школа выживания. Если ты не съешь кого-то - тебя съедят. Упадешь - пробегутся и затопчут. Посочувствуйте нам. Пожалейте нас. Где ваше сострадание, дорогие взрослые?
И это безоблачное детство?
Мысли пятилетней девочки Олечки.
Знаете, кто выдумал слова «безоблачное детство»? Взрослые. Чтобы показать, насколько им живется тяжелее нас, детей. Пробудить в нас сострадание, понимаешь ли. Разжалобить. А не выйдет! Взрослые, вы никогда не задумывались, ведя нас в садик, как нам там живется, в этом замкнутом и обособленном обществе?
Глаза его уперлись в пол. На картине не разобрать, какого они цвета, но это не столь важно. Важно другое: по их упертости в пол напрашивается вывод, что мальчик чувствует свою вину, поэтому и плечи его поникли и ссутулились - кажется, они стали на несколько сантиметров уже. В руках герой картины держит портфель, в котором находится главная улика - двойка - и из которого выглядывают коньки. Портфель не закрывается, поэтому завязан веревкой на один или три узла. Эта характерная деталь говорит о том, что мальчик без ума от своих коньков, если он носит их с собою даже в школу. Возможно, это будущий знаменитый фигурист, конькобежец или хоккеист - нам остается только гадать, так как художник умалчивает об этом.
Обратим внимание на собаку, бросающуюся на мальчика с радостным воем. Она не знает, что ее хозяин получил сегодня пару, поэтому улыбается. Четвероногий друг всегда рад своему двуногому хозяину, что бы тот ни получил.
А сейчас переместимся все вместе на скромно одетую в домашние тапочки и белый фартук фигуру матери, которая сложила на коленях руки замком. В ее руках мы не наблюдаем ни ремня, ни другого подручного средства воспитания. И эта деталь говорит о том, что в семье гуманно относятся к детям, воспитывая их только на словах. Можно предположить, что между фигурой матери и сыном происходит нелицеприятный диалог. «Что, опять двойку получил?» - спрашивает она сердито. «Да», - отвечает он виновато. «По математике?» - вопрошает она еще более сердито. «Да», - парирует он еще более виновато.
Фигура матери удивительно догадлива. Она хорошо знает, где собака зарыта, и поэтому спрашивает не про русский язык, а сразу про математику. Очевидно, огорчаться ей не впервой, ведь картина называется «Опять двойка». Из ее названия напрашивается вывод, что сыну давно пора нанять репетитора по математике и перестать, наконец, огорчаться.
Но на картине помимо собаки присутствует еще одно светлое пятно. Это младший брат мальчика. Он подъехал к фигуре матери на велосипеде и хохочет, и хохочет. Его оптимизм вполне понятен: детство не омрачено еще двойками и нотациями матери.
В целом и в частности, господа и товарищи, художнику-моралисту Решетникову выразительными мазками удалось создать атмосферу нетерпимости к двойкам. Этой картиной художник хотел сказать нам, что нужно добросовестно учиться, а не бить баклуши на коньках, огорчая своих мать, брата и собаку!
Опять двойка
Рассказ экскурсовода.
Перед вами картина художника-моралиста Федора Решетникова «Опять двойка», в которой он отобразил ситуацию, до боли в мягком месте знакомую каждому россиянину, учившемуся в школе. Наверняка в школьные годы вы не обратили внимания на ее поучительность и художественные достоинства. Вглядимся повнимательнее, господа и товарищи, в сюжетную линию картины. Вгляделись? И что же мы видим? На переднем плане картины стоит мальчик. У него грустная физиономия с хохолком на макушке на фоне невыразительной стены.
Голова мальчика опущена. Можно сделать предположение, что он опустил ее, когда входил в комнату. И сейчас он так и стоит - вниз головой.
Только в лагере
Юмористический рассказ о жизни в лагере отдыха.
После каждого утверждения используется музыкальная отбивка.
Кто из вас не первый раз в лагере? Тогда, я думаю, вам будет понятно, о чем пойдет речь.
Только в лагере зубная паста теряется на второй день после приезда.
Только в лагере, прежде чем посмотреться в зеркало, ты его сначала ищешь.
Только в лагере, в комнате на 10 человек, мальчики наконец понимают, почему надо стирать носки.
Только в лагере весь отряд может пахнуть ароматом из одного флакона.
Только в лагере твой зарядник от телефона превращается в «наш».
Только в лагере можно стоять перед пятью парами одинаковых сланцев и думать, какие из них твои.
Только в лагере можно складывать под матрац самые ценные вещи, полагая, что там их точно не найдут!
Только в лагере понимаешь, что купальник сам в сумке не высохнет.
Только в лагере понимаешь, что если по инструктажу одеться в лес, защитившись от клещей, то загорать, кроме лица, будет нечему!
Только в лагере понимаешь, что конфеты лучше есть одному где-нибудь за футбольным полем!
Только в лагере понимаешь, что из одного рулона туалетной бумаги можно сделать мумию. А вот на ноги бумаги обязательно не хватит!
Только в лагере понимаешь, что, когда дома на два дня отключают горячую воду, это такая мелочь…
Только в лагере парни из другого отряда всегда красивей своих.
Только в лагере ты готов мерзнуть от холода после купания в озере, так как полотенце осталось в корпусе, потому что оно «тяжелое».
Только в лагере ящерицы превращаются в домашних животных, иногда даже дрессированных. А живут они, знаете, где? В баночке из-под йогурта или в ящике тумбочки. У них же там домик!
Только в лагере очередь в душ длиннее, чем в туалет.
Только в лагере ты понимаешь, что грязная вода в бассейне теплее.
Только в лагере понимаешь, что «Комарекс» отпугивает не только комаров, но и, как минимум, всю комнату.
И, наконец, только в лагере мы можем понять, как хорошо, что судьба свела нас вместе и подарила столько друзей!
Рассуждение куклы Мальвины о поэзии
Пьеро, не читай мне своё попурри!
Ну сколько же можно тебе говорить:
От виршей твоих я совсем не тащусь -
Заумные слишком и мало в них чувств.
Зачем ты нелепые лепишь слова?
Ну что за мужчина? Колпак, кружева...
С тобой не согласна на рай в шалаше -
Ты весь из папье-, извиняюсь, маше.
А вот посмотри, что на этом листке,
Его Буратино принёс в кулаке.
Ты чешешь в затылке, шепча: "Чудеса..."
Он тоже стихи научился писать!
Пусть темы не блещут и к форме не строг,
Зато незатейлив и прост его слог -
Читаю и время не трачу зазря
На поиск значений в онлайн-словарях.
Он хочет театр купить для отца,
Немного стесняется формы лица
И дятлов боится... Строй мыслей живой
С фарфоровой дружит моей головой.
Ты мог бы не хуже, и это не лесть -
Способности вроде какие-то есть...
А так ты пока что, увы, пустозвон,
И в этом согласен со мной Артемон!
МОНОЛОГ МАЛЫША
Проснулся я, конечно, рано,
Ведь уйма дел сегодня ждет,
Теперь толкну легонько маму,
Как она любит – в левый бок!
Затем и папу на работу
Пора бы тоже разбудить,
Люблю кусать его за ухо,
И он не против, но ворчит.
Который час? Уже двенадцать!
Живот пустой, я есть хочу!
Ану-ка, мам, иди за кашей,
И побыстрей! Уже кричу!
Вот хорошо, покушал сытно…
Мамуля, не мостись в кровать,
Успел я здорово написать,
Пора бы памперс поменять!
Свежо, комфортно и уютно.
Пополз к розетке я, в стене,
Забрали. Надо бы попозже
Вернуться - все разведать мне.
Ну вот, и снова за решетку
(Её они манеж зовут),
Свободу детям и младенцам!!!
Молчат и ухом не ведут.
Всё тычат разные игрушки,
И ути-пути, тра-ля-ля,
Хочу свободно в доме ползать,
А не сидеть, как узник, я!
И так денечки пролетают
« Нельзя туда! Фу, кака, брось!»
Два деспотичных негодяя,
Все пью и пьют с ребенка кровь!
Но если честно разобраться:
Ударил лоб – жалеют дружно,
Хочу поесть – бегут с едой,
И если мне досадно, грустно,
Играют, нянчатся со мной,
Так стойко переносят вопли…
И, как недавно я узнал,
ЖдалИ меня довольно долго,
Пока я с аистом летал.
И все, что в жизни происходит,
Совсем не страшно для меня,
Я окружен такой любовью!
Они весь Мир, моя семья!
Монолог ученика средних классов.
Новый год, новый год! И это вы называете приятной порой! Новый год это конечно хорошо – подарки, сюрпризы. Вот подарки я люблю. А сюрпризы нет. Сказать, почему?
Началось все еще в середине декабря. Мама ко мне подходит и говорит: «Сынок, что ты хочешь на новый год получить в подарок?» Я, припоминая, как в прошлом году мне подарили на тысячу рублей ирисок, которых я терпеть не могу, и еще на две тысячи рублей книг, по истории России, которую я тоже терпеть не могу, говорю: «Деньги. Деньги – лучший подарок». С прошлого нового года я вообще выступаю за монетизацию льгот. Мама мне и говорит: «Деньги, ну ладно. А мы думали тут пока скидки тебе MP3 плеер подарить. Но раз хочешь деньги, то ладно». Я притормозил, обдумал и говорю: «Ну, так бы сразу и сказала. MP3 плеер - вещь хорошая! Так что я согласен»… Ну я и дурак! Плеер мой оказался кассетным, а к нему еще комплект кассет «дискотека восьмидесятых» полагалась. Нет, теперь я ярый сторонник монетизации льгот.
Ладно, это еще что. А вот в школе. Подходит ко мне учитель по ОБЖ и говорит: «А ты праздники любишь?» Ну я и дурак… Сказанул зачем-то: «Да». Ну, тогда поедешь в воскресенье в Москву [жители других областей указывают ближайший к ним крупный город] на праздничную олимпиаду по ОБЖ на тему «безопасность при использовании пиротехники». Я и говорю: «А может кто-нибудь другой хочет?». А она меня подбадривает: «Да ты что, там подарки выдают!». Ну, думаю календарики на 2010 год наверное! Признаю, недооценил размах олимпиады! Выдавали не календарики, а блокнотики с ручками. Ве-е-е-ещь!
Иду дальше по школе - учитель русского подходит и говорит: «О, Иванов, у нас тут в воскресенье одно мероприятие в Москве намечается, все твои друзья уже согласились». Ага, еще и олимпиады по русскому мне не хватало. Нет, - говорю, - я в воскресенье уже на олимпиаду по ОБЖ уезжаю. А она мне и говорит: Ну ладно, мы думали и ты с классом в кино пойдешь, но… олимпиада по ОБЖ важнее! Желаю удачи». Вот тебе и сюрприз.
Тут вот друг позвонил. Говорит: «Ты в субботу свободен?» Я, уже наученный жизнью спрашиваю: «А что?» Он, видно тоже наученный жизнью, говорит: «А я первый спросил». Ну, думаю, хуже уже быть не может. «Да, свободен» - говорю. Ну, тогда пошли в лес гулять. Вроде ничего думаю, прогуляться я не против: «Пошли, говорю»... Как он так умудрился маршрут выбрать, что мы по болоту шли, не знаю. Но и здесь без сюрпризов не обошлось. Дождик пошел и снег начал таять. С новым годом от погоды. Кто сказал, что зимой не нужны зонтики? В общем пришел я домой мокрым, а в воскресенье еще и на олимпиаду ехать.
Просыпаюсь в воскресенье, кашляю. Ну думаю, классно, на олимпиаду не поеду. Попил холодной минералки, закусил мороженным, принял освежающие водные процедуры. Ну, думаю, теперь уже наверняка не поеду. Вдруг звонок: «Алло, Иванов? Ну, как готов ехать в Москву?» Я кашляю в трубку и тихо отвечаю: «Нет, я заболел. У меня кашель и температура!» А она мне: «Вот жаль. А олимпиаду по ОБЖ на следующую неделю перенесли. Мы думали ты с нами в кино поедешь, но раз заболел. Выздоравливай. Пока». Сюрприз!!! С новым годом.
Кто, кто, а даже самые дальние родственники мне сюрприз устроили. Звонят: «Алло, это Ивановы? Ну тогда подготовьте восемь спальных мест, мы к вам новый год встречать едем». Я задаю совершенно справедливый вопрос: «А кто вы?» Они: «Таким вопросом и обидеть можно. Мы родственники из Якутска. Так что 31 числа все ваши должны быть дома». Я им: «А у вас сейчас все дома?» Они: «Что-то я не поняла вопроса. Просто будьте дома, а то что мы, без вас там делать будем? Мы же и заскучать можем!» Я был в шоке, надо было сматываться поскорее, так как, хотя я никогда не видел своих родственников из Якутска, но представлял, что они из себя представляют. «А меня не будет, я буду у друзей» - говорю. Они, явно ругая меня: «Ну и зря. Родственников на друзей променял!» Якутск бросил трубку. «Алло, Петя, можно я новый год у тебя встречу?» - звоню я. Петя растерялся. «Прости, но наверное не получиться, я уже у Васи встречаю». Ладно, думаю, надо бы тоже к Васе пойти. Тут звонит Вася: «Алло, можно я у тебя новый год встречу, а то ко мне Петя попросился, а я чтобы ему вежливо отказать сказал, что уже с тобой договорился». Ну, думаю, как Петя мог так поступить. Пришлось встречать новый год с Якутском.
А вы еще говорите: Новый год, новый год. Сплошные проблемы!
Вы дошли до того, что подвергли истязаниям всю экзаменационную комиссию. Стол завалили сладостями и при этом ни капли питья. Вы прекрасно знаете, что воды в школе нет с самого Нового года. Председатель комиссии, человек находчивый, вынул цветы и выпил содержимое вазы, а остальным пришлось облизывать стебли. Кстати, а кто у нас отвечал за минералку? Где Мишина? Что? Гришин вырвал у тебя бутылку и выпил? Какое мне дело, Гришин, до того, что ты дома съел селедку? Между прочим, у меня сегодня на завтрак была говядина, но за экзаменационным столом я не съела ни одного цветка! И что это за вид у тебя такой ободранный? Ты, наверное, занимаешься дрессировкой крупных хищников? Мишина поцарапала, когда пыталась вырвать бутылку? Не плачь, Мишина, ты мужественная девочка и достойна награды, я заберу у этого негодяя два балла и добавлю тебе. Я уверена, что комиссия, узнав об этой батальной сцене, не будет против. А ты, Климова, чем в обмороки падать, получше бы к экзаменам готовилась. И запомни, человек в бессознательном состоянии не поправляет прическу каждые пять секунд. Еще вот, Марков, имей в виду: шея Алены Ивановны из «Преступления и наказания» была похожа на куриную ногу; а не на куриный окорочок. А у тебя, Петькина, что это там на глазах? Ресницы?! Так на них же можно пельмени накалывать! Что ты там, Кузьмин, сказал? Они вместе с ресницами отвалятся, потому что на соплях держатся? И что? Нельзя было клей какой-нибудь придумать? А, собственно, зачем? Экологически чистый продукт, всегда под руками - и никакой химии.
А теперь посмотрите, до какой безответственности дошел Семенов. Мало того, что ему разрешили выбрать билет, потом позволили взять учебник и даже выйти в коридор, чтобы отвечающие не мешали ему готовиться, а он взял и исчез. Его пришлось буквально отлавливать силами родительского комитета. Три мамы и два папы полчаса гонялись за ним по клумбам, наконец, связали и привели в класс. Чтобы получить несчастную тройку, Семенов, тебе нужно было ответить на один единственный вопрос: какой роман Михаила Булгакова мы изучали на уроках литературы. Тебе подсказывали страшным шепотом буквально все - даже члены комиссии. И что ты ответил? «Да, Настя и Маргарита - это мои сестра и кошка, но я не знал, что про них уже кто-то написал роман». А вот порадовала меня одна только Танечка Иванова. Танюша, расскажи этим господам, как нужно распределять время, чтобы так блестяще отвечать на экзамене. Таня, тебе плохо? Семенов, поддержи ее, а то она что-то бледная. Что, она до крови поцарапала тебя своим локтем? Танечка, сядь и делись сидя. Ну, мы тебя слушаем. Уснула? (Прикладывает палец к губам и произносит на мотив колыбельной) Все выходим в коридор на-а цы-ыпо-очках. Спи, моя умница.
Господа выпускники, я решила высказать все, что я о вас думаю, после прошедшего сегодня экзамена по литературе.
Антонова, в чем ты явилась на экзамен? Я вчера нечеловеческим голосом просила всех девочек прийти в юбках! Ты говоришь, что это юбка? Тогда посмотри внимательно: ты не перепутала ее со шнурком? Бедный Юрий Николаевич, пока ты готовилась к ответу, полностью ослеп, потому что когда ты вышла отвечать, ручку со стола он брал уже только на ощупь! А ты, Акимов, Большой театр устроил?. Почему это ты «Письмо Онегина к Татьяне» адресовал лично Елене Петровне? После слов: «Нет, поминутно видеть вас, повсюду следовать за вами, улыбку уст, движенье глаз ловить влюбленными глазами» ее щеки вспыхнули так, что чахлая растительность вокруг лысины Николая Павловича тут же задымилась. Послушай, Васютин, а что с тобой случилось? Взял билет и давай себя за уши дергать, по голове стучать. Ты подсказывал Данилову слова? Какие слова? Лермонтова «У наших ушки на макушке?» Интересно, а как бы ты подсказывал слова «второстепенный член предложения»?
Козлы, догадалась я. Но токо неизвестной породы. А козлов я ненавижу. Меня в лесу один козёл – Алёнкин братец, чуть до смерти не забодал. И такая меня злость прошибла, что эти козлы в городах на Чароках ездют. Выскочила я из лимузина, да как сделала пальцами жест… который все знают. Ну, вроде, – как вам не стыдно… Гляжу, – Чароки на месте остались, а козлов не видно. Только копыта – вдали-и-и, на горизонте мелькают.
У нас в лесу с такой скоростью токо Сусанин от поляков бегал, да Кащей – за своим яйцом. Ну, тогда, когда яйцо у него из штанины вывалилось… из кармана. И покатилось под горку. А заметил Кащёй поздно. Ну и понёсся. До сих пор ищет.
Но не в ём дело. Шут с им. Эраст мой меня – цельный год носил на руках. С им мы на стрелки, ну, кажный день ездили, и всё время тот же результат – копыта на горизонте. Слух обо мне пошёл. Меня даже на прокат хотели брать, но Эраст гордо так отвечал – я святым не торгую! Золотой был человек.
Но скоро и от него я ушла. Он ведь, с той первой стрелки, стал какой-то перекошенный. Заикой. После моего жеста пальцами он-то вперёд тех козлов рванул – за горизонт. Потом, правда, опомнился, вернулся… Но с той поры его заклинило. Привезли к нему психиатора - китайца, а тот… меня когда увидел – глаза его китайские круглыми стали! Во – какие. Базетовые! И до сих пор!
Но дело не в глазах. Шут с ими. Стала я с тех пор экстра…сексом. Не ослышались вы – есть теперь такая профессия! Начала я с простого – врач-китаец мне свою родню привозил глаза округлять, а вслед за китайцами и прочие народы подтянулись. Потом я на другие органы перешла – стала парней от армии отвораживать. Пареньков ко мне родители приводили, они в мой кабинет только заглядывали, и всё. Но с тех пор в их кроватях постоянно сыро.
Дальше – больше. Как-то жена мужа привела, взрослого уже, но для армии пригодного. Зашёл он ко мне, а я чего-то в наклонку стояла… А он, дурной, рукой – хвать меня за бок. А я не будь дура и повернулась. И всё! Теперь тот мужик посторонних женщин боится. Вообще. Всех. Даже ненавидит.
Долго я собиралась, ой долго, но всё ж таки, собралась.
Собралась, значит, выхожу, одна, на дорогу, в старомодном ветхом шушуне… Про это ещё один поэт написал. Он как раз меня в тот момент и подглядел. Помню, сидит в кустах, шепчет: «Мне грустно на тебя смотреть, какая боль, какая жалость». И глазами моргает. А потом предлагает мне – выпьем с горя, где же кружка, сердцу станет веселей. Не знаю, какое у него горе было, но кружка у него была большая. Да шут с ней. Не в ей дело.
До города, не помню, как добралась, у знакомой ведьмы остановилась, спрашиваю её: «Где тут у вас цивилизацию раздают?» Ну, она мне сразу же улицу Восстания и присоветовала, – туда, мол, как стемнеет, все порядочные кикиморы ходят. Пошла я. И что там со мной приключилась!..
Мужик, в годах уже, меня увидел, и хрясь свой Мерседес – в столб! Выскакивает из автомобиля, прямиком ко мне, и не поверите, бух в колени. И обзывает меня словом поганым… Как его… Ну… А! Вспомнила! Вы – говорит – женщина «Вамп»! Мне ничего от вас не надо, только будьте вечерами со мной рядом, сказки рассказывайте. И плачет. Ну, думаю, раз он сказки любит, значит не повзрослел ещё, нянька ему нужна… Пошла с ним.
Ох, знали бы вы, что он со мной сотворил… Я ему кажный вечер истории лесные рассказывала, он хихикал да записывал, а потом… Выпустил книжонку с названием: «Лесной Эрос». Я её прочла и обалдела… Он ведь всю правду написал – и про шуры-муры русалок с водолазами, и про то, как Кащей яйцо потерял, и про Змея - гадёныша – отчего у него пламя изо рта до сих пор отрыгается. Конечно, попей с его. Вобщем, теперь мне обратно в лес ходу нету
Но и шут с им, с лесом. Дело не в ём! Скоро убежала я от этого сказочника-извращенца. А дело было так. Устроил он презентацию книжки. Приехали к нему друзья всякие, тоже писателями притворяются. И тут – гость один, паренёк молоденький, красивенький, увидел меня и прямо задрожал весь… Вы говорит, мне нужна, как воздух… Ваша внешность меня вдохновляет на подвиги. Пойдёмте вместе со мной на стрелку, иначе без вас я умру – сегодня же вечером…
Ну, про Белку со Стрелкой я слышала только хорошее, потому и смылась с этим… Эрастом. Вот, не повезло человеку с именем… Даже не Ванька дурак, а Эраст… Ну да ладно, не в имене дело. Шут с им. Везёт меня Эраст в своём лимузине, везёт, и привёз на какой-то пустырь. Насторожилась я, вспомнила Сусанина, но Эраст руками меня не трогает. Сидите, говорит, ждите, скоро наша с вами судьба решится.
Сегодня у Бабы Яги праздник – как у всех порядочных и непорядочных женщин.
Сценка Алексея Анисимова.
Дорогие мои женщины, умоляю вас, сегодня ко мне со своими заботами не приставайте! Сегодня у Бабы Яги праздник – как у всех порядочных и непорядочных женщин.
Честно скажу, если бы знать, что меня в городе ожидает, ни за что бы я сюда не приехала. В лесу-то у меня профессия простая была – фольклёрный элемент, и всё тут. А в городе Бабе Яге продохнуть не дают. Все меня хотят!
Это, конечно, Ванька Сусанин виноват, соблазнил меня…
Тьфу, сказанула… И вы и рады – сразу не то подумали… А я ведь про другой соблазн говорю.
Любопытным рос ямалым,
Этой страсти не тая,
Я спросил однажды: «Мама,
Где же ты взяла меня?»
Отвечала мама: «Любый,
Ненаглядный мой пострел,
Где взяла? Сорвала с дуба,
Там ты желудем висел».
Удивленья не скрывая,
Я подумал: «Вот дела!
Хорошо, что не чужая
Меня тетка там нашла.
Чтоб со мною тогда было:
Не жалея, не любя,
Может, неразжелудила
В человека бы меня?
Ну, нашелся я, счастливый,
Что ж, коль желудем я был.
Брата, слышал, из крапивы
Маме аист притащил.
Интересный такой случай,
Но никак мне не понять,
Как он мог в крапиве жгучей
Усидеть, не заорать?
Я дивился его силе,
Никогда с ним не был груб.
Посиди-ка на крапиве,
Это, брат, тебе не дуб...
Ну, а все ж скажу вам прямо,
Как бы дело там ни шло:
Когда нас находят мамы ⼼
Это очень хорошо!»
Всё чаще с концертных сцен и телеэкранов сегодня звучат юмористические монологи для женщин. Настоящий прорыв в этом направлении сделан передачей «Камеди Вумен». Да и вывели многие юмористические монологи для женщин в свет.
Дамская ирония: своим мечом да по своим… соседкам!
Юмористические монологи для женщин часто направлены против недостатков представительниц прекрасного пола. То есть дамы как бы посмеиваются сами над собой. И в этом заключена изюминка, которой так привлекают к себе юмористические монологи для женщин. Раскрепощённые, не стесняющиеся показаться смешными и нелепыми артистки позволяют увидеть со стороны свои недостатки.
Вот классический вариант: обиженная супруга делится наболевшим со своей подругой по телефону.
И прикинь, он мне говорит: «У тебя хобби совсем нет!» Это у меня - и нет! Да я своими хобби могу двери открывать без помощи рук! А если захочу, то вполне могу пронести незаметно со свадьбы в них бутылку шампусика и пару штучек помелО. Ну, цитрус с ними - пусть «помЕло» будет… Ты, Аньк, чё ко мне придираешься? Я не поняла… Ты за него или за меня?
Бороться, искать, найти, не отпускать!
Целый пласт иронических произведений посвящается проблеме поиска второй половинки. О том, как креативно пытаются решить вопрос некоторые дамы, юмористические монологи про женщин, которые обязательно вызывают у слушателей улыбку.
В основном в миниатюрах прослеживается черта большинства людей: они себя представляют совсем иначе, чем их видят другие.
Вторая «фишка» - это размышления о представителях сильной половины, которые органично вписываются в юмористический монолог женщины. О мужчинах дамы могут говорить бесконечно! Они просто обожают вспоминать свои прошлые связи, делиться опытом, как следует «приручать» мужей, воспитывать их. Поиском второй половинки посвящены юмористические монологи для женщин, тексты которых представлены ниже.
Объявление в газету о знакомстве «Кот в носках»
Вот как-то заявилась к нам в редакцию бабулька одна. Ну, божий одуванчик - одно слово. Вытащила откуда-то из недр своих юбок-кофт заполненный бланк бесплатного объявления и на стол выложила.
Взяла я клочок бумажки в руки, читаю. И просто диву даюсь! Фантазия у бабулечки, надо отметить, ещё какая… неисчерпаемая! Первая же фраза привела меня в восторг. Вот послушайте: «Котик мой! Ласковая и заботливая кошечка ждёт тебя в своей уютной квартирке, на мягкой постельке… Поспеши же, иначе твоё место займёт другой!»
И хотя у нас есть указание свыше не лезть к клиентам со своими идеями и подсказками, я не удержалась и спросила: «Бабулечка, а зачем вам нужен этот «котик»? Живёте вы себе спокойно в своей уютной квартирке - и ладно. А тут явится какой-нибудь прощелыга, накурит, носки кругом разбросает…» А бабулечка мне в ответ: «Доча, где ж ты видела котов в носках-то, а?»
Бабулька-то и правда кота искала для своей кошки, а я уж подумала неизвестно что.
Юмористический монолог женщины о мужчинах «Роковая секси ищет половинку»
Этот текст может быть продолжением первой миниатюры, поскольку действие происходит всё в той же редакции, где принимаются объявления. Но на этот раз пришла дамочка очень пышных форм в сиреневом полупальто, зелёной шляпе и оранжевом шарфе. В объявлении было сказано, что роковая секси ищет свою вторую половинку. Ладно, сцепила я зубы и молчу: секси так секси, у каждого своё понимание этого слова.
Монолог о первом супруге и о варенье из капусты
Первый мой муж был, в принципе, неплохим человеком. Только уж очень зацикливался на еде. Что бы я ни приготовила - он обязательно сравнивает с маминой стряпней. «Огурцы не жарят!» А почему? Это ж те же кабачки, только недозрелые. Почему бы и не пожарить их? «Из капусты варенье не варят!» Странно… Из помидор варят, из тыквы варят, а из капусты - нет?
Я по натуре человек с фантазией. И не люблю ходить проторенными дорожками. В общем, не сошлись мы с моим первым характерами.
Рассказ о втором муже и костюме из-под кровати
Дамочка - роковая секси - продолжает свой юмористический монолог. Мужчины и женщины поменялись местами как бы в её рассказе. Это добавляет иронии в выступление: все же привыкли к тому, что именно сильный пол иногда позволяет себе явиться домой под утро «под шофе», а прелестная супруга его стыдит поутру за недостойное поведение. Стереотип сломлен. Здесь супруги перепутали роли.
Второй мой супруг был немцем. Он меня своей пунктуальностью просто-таки выводил из себя! «Пьяная ночью домой больше не приходи!». Ну, это что за заявление такое? А куда мне ещё ночью-то идти? На работу - рано, а к подругам - поздно… А как проснусь, начинается вынос мозга по второму кругу: пепел в сахарницу не стряхивай, костюм под кроватью не ищи. А где мне его ещё искать, ежели я именно туда его и повесила… То есть положила. Ну, короче, он сам туда завалился! Зануда, короче, одним словом. И с этим мы не сошлись характерами.
Монолог о третьем супруге и потерянных носках
Третий супруг мой был эстонцем. С ним у нас точкой преткновения стали носки. Да-да, такие простые вещи, как обычные носки могут послужить причиной развода! «Я теп-пе ат-тал чотное кал-ли-чество нас-скофф, кажтая пара свернутая в камочек трук з трушкой. Па-ачиму ани у теп-пя теряюц-ца?» А я откуда знаю, почему эти носки постоянно теряются? Я уж стала их прямо так, комочком свёрнутые, в машинку стиральную засовывать. Опять не угодила! Тут ещё не понравилось моему благоверному, что свитер его цвет поменял. Был какой-то сероватенький, невзрачный такой. А стал - умопомрачительного цвета! Собственно, там получилось целое сочетание, можно сказать, радужная расцветка. Дизайнерская находка, между прочим… Но - не оценил муж мой полёта моей фантазии. Не сошлись характерами и с этим. Вот, теперь последняя надежда на вас.
И «роковая секси» поправила свой оранжевый шарфик, закинув его небрежно на плечо сиреневого полупальто.